- Aug 08 Wed 2012 20:37
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父親節快樂～～～
- Jan 30 Sat 2010 01:57
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爸~生日快樂！
- Aug 15 Sat 2009 11:13
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一年了...
- Nov 21 Fri 2008 05:09
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時光飛逝
時光飛逝，今天是先父的百日，首先，請允許我代表已在九泉的父親、還有在極度哀傷中逐漸恢復卻每天依然有些無所適從的母親以及自以爲堅強的自己，向前來參加先父遺體告別式的各位叔伯兄長、同學朋友和我最乖巧的學生們，表示深深的謝意與感激！同時也要借此機會感謝在先父病重期間多次到醫院探望的所有人們，更要感謝遠從世界各個角落捎來的慰問與關切。
--- 深深的悼念我最愛的父親 ---
你真得就這樣走了？離開了與你形影不離的母親？離開了你心中一直最疼愛的我？
因爲失去你，我的心，淌血傷痛，我的眼，淚如泉湧，我聲嘶力竭的喊著，幻想著能把你喚回，你可知道，我對你的想念是一個無法量化的單位。
當我匆匆地從德國趕回，你已然臥病在醫院，看著你插著喉管跟圍著你的那些滴滴答答的維生機器，我的腦袋是一片片的空白，經過幾度停頓思考，只希望你什麼時候會起身跟我說句話。你走的那一天，我是真的不能相信。日子過得快的恐怖！不知不覺就一百天了，每日每夜反復數不盡的傷痛和依賴酒精的自我麻痹，似乎直到今天，我才知道，這回，你是真的離開我了！
送你遠行的那天，我默默地對你說：你是那麽的高大偉岸，你用對音樂的摯愛、澎湃的熱情和激蕩的情感，譜出多少動人的樂章；你一絲不苟、與人爲善、遵章守紀、光明磊落的高尚品德卻不用多加言語，因爲你是用盡一生的實踐垂範展現給所有知道你的人。就在你剛離去的幾日，不少人到家中吊唁，告別式的當天也有那麽多人來為你送行，你的學識、誠心與善良之美譽早已人口皆碑。
我知道你放心不下的除了我就是我親愛的母親，我向你保證，我將萬般地孝敬她，不讓她受委屈，當然更不讓她有冷暖溫飽的擔憂。在這一刻我想跟你說：你放心的去吧！你二十餘年的教導和身體力行，耳濡目染，我已經不能不想盡辦法去繼承你的美麗品德，你的魅力風采早已深植我心讓我無法抗拒，作爲你的女兒，我是那麽的驕傲與自豪！
你會在遠方看著我唄！？想必你對我是一如既往的充滿期望、自信與驕傲，甚至在重病之時，雖不能言語，卻也對我也抱以信任和企盼的目光，我看到了！仿佛如電影片段般，不斷在我腦海中覆播，現在想來，那個刹那，是那麼的清晰和明白！
你安息吧！
你永遠永遠活在我與母親和所有所有的人的心中！
- Sep 26 Fri 2008 02:44
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人~是會變的！
從前我很不喜歡看到“訃聞”兩個字，對於它的内容，我更加沒有興趣知道，
我算是喜歡看書的，但是並沒有所謂的特定閲讀習慣或是計劃，
對於時事政論性質的刊物，並沒有太大興趣，可偶爾也隨母親看看報紙，
每每見到頭版頭的訃聞，我眼睛的焦距總是刻意的跳過，
甚至，爲了《逃避》這兩個字及其内容，連頭版都直接跳過了...呵呵！
自從父親過世，我與母親同心合力寫了300餘張的訃聞之後，
我莫名的對訃聞產生了奇妙的興趣，並且到了《仔細研究》的地步~
任何東西都有它的時間性，天空底下的任何事情都有它的時辰，
生的時辰、死的時辰...不接受是一回事，事實是另一回事~
蘇格拉底說：離別的時候到了，我們得各自上路，我走向死亡，你們繼續活下去，至於生與死孰優，只有神明方知。
我在德國報紙上看過這樣的句子：我不再希望，我不再恐懼，我自由了！
其實它是被引用到訃聞中的遺書部分内容，乍看之下還以爲是離婚的告白呢~~~哈！
不得不承認，某種程度，我變了，變得喜歡讀訃聞；不變的是我的執著，面對死亡，不清醒也不行！
- Sep 13 Sat 2008 00:32
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活著~也是有技巧的！
很多人不惜一切去讀取一個學位，曾幾何時，我何嘗不是！？
認同並親身感受這些辛苦之餘，更吃力的似乎是父母，
撇開金錢的壓力不談，學習的路上伴隨著一起經歷風吹雨打，
那樣的堅持，靠的是什麽？
那麽，將來不論功成名就也好，平淡一生也罷，
千萬不要忘記父母所給的愛。
- Aug 19 Tue 2008 16:12
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我的哀愁夾雜著一絲後現代的無奈~
- Aug 14 Thu 2008 20:45
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爸爸......
- Feb 13 Wed 2008 06:39
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「26」歲的人生觀
引
早前看了白木怡言中的文章未見得認同其論調，但覺得有感而發，雖然蔣氏一家對國家民族的影響實在不容易定義，即使蔣友柏本人也認爲有對有錯、有好有壞，但我想非常時期的非常手段，每個人心中自有衡量，應該也就不需要我自以爲是的再多做註解吧！
話説在我看完其中一篇之後...我......笑了，因爲其實在我心裏一早卻也佈置了一篇内容極爲類似的文章，基於沉浸在過新年的種種忙碌的歡愉之中（我再次強調：忙碌也可以是歡愉的！所以兩者絕對有理由可以並存...OK...），並且通常我覺得我寫的東西多數都比較有時效性，過了當下的feeling再重復思考，即使遣辭用字上確實精彫細琢了許多，但已然失去我當下的那份感觸，或者對讀者也喪失了小小感動，結果就簡短的po了一篇祝賀的小文章，但是今天不知何故，我還是有股抵不住的衝動想把這篇“真的很像”的文章從我的存檔中挖出來並po上！
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「26」歲的人生觀
年前我跟友人閒聊時說到我心裏有些想法，想去做一些什麽事情，部署一陣之後也確實邁開付諸實行的步伐，雖然我並無卻步，但當下的確覺得前進是極其費力且不易，友人沒來得及聽我道清前後原委便立即說了一句連狒狒都懂的話是為“萬事起頭難啊！”，並好心的鼓勵我，才「26」歲，有想法已經夠好了，還年輕，不急，慢慢來！
如若不以單一事件，而以宏觀的角度來説，到底，「26」歲是太年輕還是太老了？
對於我的「年紀」與「成熟度」，每一個人都有自己的見解。我的一個才情洋溢的好哥哥說我活像是個年近60歲的過分成熟鬼；我媽說我是思想清楚但稍微過於冷酷無情的26歲青年；我父親的學生認為我是一個同時集50歲的心智與20歲的叛逆於一身的惡魔；我自己的學生就是説怎麽也猜不出來我到底幾歲；而有一個認識了很久的德國人律師有鑒于我的行爲談吐到去年爲止還不相信我只有26歲；最妙的是我藝專（現為國立臺灣藝術大學）時代的同學及學長姐認為我26歲就已經幾乎超越「一般人」的領域。
也因為「年齡」這個問題在我的生命周圍一直有種奇特的波動軌跡，我便常常刻意地去忽略這個問題。當我的醫生老友提醒我一些煙酒的場合、通宵的工作能免則免，還有該是時候開始為未來的健康吃些綜合維他命時，我還自信的說我還年輕，用不到“補品”。直到發現以前輕易可以為工作而三五天不睡覺，現在竟然熬上36小時就讓我有魂不附體之感，才體會到時間已經用年紀的藉口悄悄地把我「年輕的肉體」收回。
隻身在德國求學及工作的這幾年，我有時起床洗漱完畢，「過度理性的我」會望著鏡子中「比較感性的我」然後問自己「26歲的人了，你到底做了些什麼？」「接下來的生命，你該幹嘛？有沒有什麼等著你去做的？」我父親曾對我說：「我一輩子沒有後悔過！因爲該做的、或者也有些不該做的，我都嘗試過了、盡力過了，有的做得好，當然也有些做的超級好，總之我一生無怨、無悔、無愧於心。」當感到未知的生命長度一天一天的縮短時，我發現好多事是現在不做以後就不會再有機會做了。
我不禁在想我曾祖父、我祖父、我父親在我這個年齡的時候在做什麼，而我現在在做些什麼？對於我還不知道剩下多久的生命來説，我又能做些什麼呢？或者你可以說我瘋了、病態、悲觀、庸人自擾......你...就說吧！無所謂了，都不是第一次聽到了。
我用小小26年的生命經歷了溫室花朵般的生活、莫名其妙且不復記憶的生活、自信並尋找經驗的生活還有現在這種形容不出的神經質生活，這些不同時期、分別而短暫的生活記憶有著流水般不同的觀衆及一批死忠的fans，所有的一切加在一起造成現在的我以及我所謂的「人生觀」，接下來會發生什麼事情、還要經歷如何的生活沒有人知道，我自己也不知道，也許給點耐性，大家一起看下去。
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