早前看了白木怡言中的文章未見得認同其論調,但覺得有感而發,雖然蔣氏一家對國家民族的影響實在不容易定義,即使蔣友柏本人也認爲有對有錯、有好有壞,但我想非常時期的非常手段,每個人心中自有衡量,應該也就不需要我自以爲是的再多做註解吧!

話説在我看完其中一篇之後...我......笑了,因爲其實在我心裏一早卻也佈置了一篇内容極爲類似的文章,基於沉浸在過新年的種種忙碌的歡愉之中(我再次強調:忙碌也可以是歡愉的!所以兩者絕對有理由可以並存...OK...),並且通常我覺得我寫的東西多數都比較有時效性,過了當下的feeling再重復思考,即使遣辭用字上確實精彫細琢了許多,但已然失去我當下的那份感觸,或者對讀者也喪失了小小感動,結果就簡短的po了一篇祝賀的小文章,但是今天不知何故,我還是有股抵不住的衝動想把這篇“真的很像”的文章從我的存檔中挖出來並po上!

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「26」歲的人生觀


年前我跟友人閒聊時說到我心裏有些想法,想去做一些什麽事情,部署一陣之後也確實邁開付諸實行的步伐,雖然我並無卻步,但當下的確覺得前進是極其費力且不易,友人沒來得及聽我道清前後原委便立即說了一句連狒狒都懂的話是為“萬事起頭難啊!”,並好心的鼓勵我,才「26」歲,有想法已經夠好了,還年輕,不急,慢慢來!

如若不以單一事件,而以宏觀的角度來説,到底,「26」歲是太年輕還是太老了?

對於我的「年紀」與「成熟度」,每一個人都有自己的見解。我的一個才情洋溢的好哥哥說我活像是個年近60歲的過分成熟鬼;我媽說我是思想清楚但稍微過於冷酷無情的26歲青年;我父親的學生認為我是一個同時集50歲的心智與20歲的叛逆於一身的惡魔;我自己的學生就是説怎麽也猜不出來我到底幾歲;而有一個認識了很久的德國人律師有鑒于我的行爲談吐到去年爲止還不相信我只有26歲;最妙的是我藝專(現為國立臺灣藝術大學)時代的同學及學長姐認為我26歲就已經幾乎超越「一般人」的領域。

也因為「年齡」這個問題在我的生命周圍一直有種奇特的波動軌跡,我便常常刻意地去忽略這個問題。當我的醫生老友提醒我一些煙酒的場合、通宵的工作能免則免,還有該是時候開始為未來的健康吃些綜合維他命時,我還自信的說我還年輕,用不到“補品”。直到發現以前輕易可以為工作而三五天不睡覺,現在竟然熬上36小時就讓我有魂不附體之感,才體會到時間已經用年紀的藉口悄悄地把我「年輕的肉體」收回。

隻身在德國求學及工作的這幾年,我有時起床洗漱完畢,「過度理性的我」會望著鏡子中「比較感性的我」然後問自己「26歲的人了,你到底做了些什麼?」「接下來的生命,你該幹嘛?有沒有什麼等著你去做的?」我父親曾對我說:「我一輩子沒有後悔過!因爲該做的、或者也有些不該做的,我都嘗試過了、盡力過了,有的做得好,當然也有些做的超級好,總之我一生無怨、無悔、無愧於心。」當感到未知的生命長度一天一天的縮短時,我發現好多事是現在不做以後就不會再有機會做了。

我不禁在想我曾祖父、我祖父、我父親在我這個年齡的時候在做什麼,而我現在在做些什麼?對於我還不知道剩下多久的生命來説,我又能做些什麼呢?或者你可以說我瘋了、病態、悲觀、庸人自擾......你...就說吧!無所謂了,都不是第一次聽到了。

我用小小26年的生命經歷了溫室花朵般的生活、莫名其妙且不復記憶的生活、自信並尋找經驗的生活還有現在這種形容不出的神經質生活,這些不同時期、分別而短暫的生活記憶有著流水般不同的觀衆及一批死忠的fans,所有的一切加在一起造成現在的我以及我所謂的「人生觀」,接下來會發生什麼事情、還要經歷如何的生活沒有人知道,我自己也不知道,也許給點耐性,大家一起看下去。
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